文章依存

書くの、大好き過ぎるんだよ、僕。

『書かない』選択だけは出来ないから、せっかくだし此処にフォルカーさん置きまくるかな。
作ってくれた、もう会えない人にありがとう。
(好きな人に嫌われて離れる前に離れようど努力するのは防衛本能です。
出来ればずっと仲良くしたいけど、それが見込めないから。
自分が好きでも相手に好かれなければ意味などないので。)

フォルカーはこの世で一番大切な存在だから遺して置きたいんだ。

で、

まあ、

いつも愛読しているとあるSSサイト。
残念ながら荒れてしまってるのが悲しい。
作品の精度も落ちたかな。
ROMってる僕が言えることでもないけど。

なんだかスッキリしない。

ついでにSSサイトにいたときは早書きだったのに、pixiv行ったら新作0作品とか悲しみ。

何があったかわからないけど、大切な作者さんを追い詰めて追い出すのは嫌だなあ。

詰めが甘いな。

もう少し、展開広げてくれたらと思うけど、趣味の範疇だしねぇ。
無料で読ませて貰ってるだけ凄くありがたい。

オワコンになりつつあるのかな。
それは寂しいから、やはり作者さんは貴重で大切。

久々に感動作よみたいな。

夕映えの寂しさ

自分が何処かから去る理由は、自分の大切だった人がそこからいなくなる時。

人と負のやり取りするのって嫌なんだよ。
だから、よほど腹を立てた時はその旨を言ってブロック。

此方が好きだって心から思ってる人に対しては『悲しい』『酷い』『寂しい』『ツラい』…言えないね。

なんて言っていいかわからないから、黙るしかなくて。

逆に此方がフェードアウトされてることもあるから、イザコザが合ったら自分の場合はそこで終わりにしかならないみたい。

最近も、友達だと思っていた人からシカトされたからな。

上っ面だけの友達か。

はいはい。

で諦めるしかないし。

諦めてばかりだなって。

人と関係を絶つのは幾度も経験したけど、その逆はないな…

追われなきゃ自然消滅。

ただ、怖いだけなんだけどね。

さて、と。

最近、再び石川智晶さんがブームです！
フォルカーみがあるのもだけど、久々に石川智晶節を聴けて心が洗われた。

音楽ってやっぱり大好きだな！

VALSHEさんもまふまふさんも、病みつきになる。

とんでもない幸せだ。

始まりがあれば終わりもある。

此処でTwitterライフも終わりかぁー！
って思うと感慨深いものがあるね。

VALSHEさんなどの応援はするけれど、ホームには帰らない…予定。

『アスペルガーは人の気持ちがわからない』ってあるんだな。
酷く傷ついたことがあって、それを言っても意味はないこともわかっているし、好きだからツラかったしツラいね。
僕はなにも言わないけど。

孤独の特権を使いつつ、厚顔無恥に使用しまくる。
なんだか罰が下りそうだね。

さよならしよう
黙ったままで

そんなのは自分が不要に傷つきたくないだけのエゴ。

僕にはわからない。
僕にはわからない。

嫌いであれば捨て置いていつも通りの平常運転。

それが出来ないから、僕は君が好きでしたよ。

一方通行の愛情とさよなら。

僕はすぐに逃げ出すから、余程のことがなければ他人と関係を結べない。

だから沈黙する。

さよならは言わないけれど。

可もなく不可もなく

予想よりは簡単に終わってしまった。

なんだか、らしくないなとも思いつつ。

結構前に書かれたのかなあ。
イマイチ疑問を抱くことがなく読み進めてしまった。
意外性のあるものに慣れ続けるとこうなっちゃうのかな。

小林泰三ワールドを堪能し過ぎてるかもしれない。

メルヘン殺しシリーズも見てみたいけど、案外古本屋の方が揃っていたりしてね？

感想は…

『でしょうね』

と言うところかな。

一人目であんな苦労したのによく授かったな。
後、結局怪物ってなんだったんだろうとか。

もっととんでもない小林泰三ワールドにハマりたいな。
また探そうかな。

足りない気がする。

薬が1ヶ月分足りない気がする。
何処にやったかな。

なんと言うか、何もすることがなくなって、ポッカリ胸に空いた気分。
何か代わりのもので埋められるかな。

でも、書く場が此処しかないからな。

以前みたいなワイワイとかは出来ないしな？

スマホはスマホで有効活用したいから。
何か読むのがメインになっちゃうかな。

何もすることがないけど、やらなくてはならないことはある。

気が進まなすぎる。

何にでも億劫さを感じてしまうから。

文章を書くのはやはり幸せ。

必死に自分を慰めて慰めるのも良いけど、やはり楽しんでは行かないといけないなって。

死神の正位置と審判の正位置みたいに。

とりあえず、買った電子書籍があるから読みたい。
相変わらずだった。
やはり小林泰三は好きだ。

サイテーだな。

色んなこと。
怒りたかったこと、傷ついたこと、なにも話さなかった。
いつものことだけど。

話して何になるかって考えても決して良くはならないだろう。

だから、どちらかを選ぶも結果は同じ。

いつもいつもそうなんだ。
好きになった人は僕が嫌い。
或いは嫌いじゃなくても悲しいことをいう。

どれだけ似たようなことを繰り返したかな。

自分もツラい、相手もツラい。

それならなかったことにしてしまいましょう。

再び独りぼっちだな。

相手には別に、僕がいなくなっても何も不都合はないから。

忘れなくては。

無に帰すって存外心が痛むんだ。

仲良くなれたと想ったのは単に自分だけで、そんな事実は何処にもなかった。

それだけ。

ご厚意には甘えるけどね。

こうやって、黙りこくる癖は変わらないな。
そうして絶縁になったことしかない癖に。

人と仲良くするって、僕には至極難しい。

こんなことをしていて奪われたり。
…あるだろうな。

忘れてしまわなければ。

そうして、僕はなにが出来るだろう。

文章書くのは此処でいいか。

他人に依存しないような、そんなこと。

ゲームか本とかかなあ。

ブログ、ブログね。

せっかくだし、ブログで好きなだけ色々書くか。

腹が立ったこと、悲しかったこと

なんにも本人には言わない。

絶縁は、関係を築いたり続けるよりもいとも簡単。

好きだから言わない。
簡単に言えば自分は拗ねているだけ。

負の感情が出た時は黙り込んでしまう。
何も言わない。

そんな僕に愛想を尽かさない人間なんていないから、大丈夫だよ。

電池切れ

最近、休みの日は電池が切れたように寝てしまいます。
脳みそが生きることを拒んでいるような。

たくさんよくしてくれる人はTwitterに居てくれて、それでも恩返し出来ないジレンマに襲われたり。

でも、気難しい自分にコミュニケーションを試みてくれるのは本当に嬉しい。
ただ、厭世界が酷くて、パスワード管理や色々と忘れちゃ行けないことが多すぎたり、やらなきゃいけないことがあって押し潰される。

みんな、どうしてあんなに精力的なんだろう。

心療内科、自分ひとりだと話しが理解出来ないことが多くてね。
サポートしてくれる人が必要だけどいないんだよ。

バイトが上手く行かなくなってクビにされたら通院も出来なくなる。
でも、限界だったりする。

また、イラストなど描けるようになりたいな。

最近、ずっと寝てしまうけど、防衛反応だと思う。
なにかをやる気力がない。

寝逃げしよう。
今の自分には必要だから。

私の鬱は治らないかもしれないな。

頑張り疲れた。