トカゲのしっぽ切り
をしたい人が多々いるようだ。
何処か好きに自由に楽しめるような、切り離されない場所ないかな？
なんだか悲しくて、ドッと疲れちゃって
なんかまあ、消されるらしいと。
どんなに努力して擦り切れて頑張っていても伝わらないことに、自分って無意味だったんだなーって感じる。
私を嫌う人にはしてやったりだね！
やる気がでないし、ガックリだし。
好きなだけダラダラしつつ好きなものがまた見つかるまで頑張ろう。
多分それしかない。
自分以上の『代わり』はいる
わかっていたけど実際、目の当たりにするとキツいね。
自分じゃ役に立てなかった。
自分は要らないってことで。
独占欲があるせいもあるけど悲しいな、と。
齟齬が合わない。
好きだった、依存してた、一番大切な人が、自分を一番大切に想ってくれる訳なんかないもんな。
家は家で機能不全家族。
姉からのモラハラは激しいし、心療内科相談しても先の見通しは立たないし、その他ネットでもリアルでも人と上手く付き合えないから改めて詰んでることを実感しては、希死念慮は強くなるよねぇ…。
希望も見えてこないな。
心底くたびれてしまった。
独りよがりで、疲れた。
上手くいかないな。
『誰も理解して傍にいてくれない』
一番しんどいヤツを生まれてこの方やってるけれど、報われるどころか年々酷くなってる。
自分が子供の頃は心療内科も心の病気も広まってなくて、誤診と誤解ばかり。
今の医師も理解あるとは思えないし。
あげられるならこの命、好きな人にあげたいよね。
痛みとか実感なく。
報われないことに疲れた。
せいぜい家族にゴミ扱いされて酷い仕打ちを受けて楽しいことなく時間食い潰してうつ病と共に横たわるくらいしか出来ないな。
諦めはあっても傷つかないことはなし。
ー好きな人の一番になりたいなー
なんて想っていた。
これ叶えるの本当に難しい。
自分の代わり以上の人間はたくさんいる。
それだけなんだよね。
ゲームも楽しんでる訳じゃないけど、気は紛れるから。
生きれてるうちに色々できたらいいな。
熱中できるものに会えるかもしれない。
後、ちょっとツクトリのキャラジェネさわりたい。
…それくらいかな。
読んでくれてありがとう。
鼓動の矛先
と、怒りの矛先。
向けてしまえばわかってもらえるんだろうか、仲を深めることは出来るのであろうか。
なんで傷ついてるかわかってくれない悲しみだとか、怒りだとか、感じてしまうのに向けないことは、一種の我儘。
諦めもある。
自分が受け入れられることのない寂しさをずっと一生抱えて独りで生きてくしかないのかと言う絶望感。
察してちゃんにしかなれないな。
いや、わかるよね？
とか、まあ。
わからないだろうけどさ。
何について傷ついてるか
わかりやすいと思うけど…
なんだか良くないな、僕も。
自己嫌悪だらけの生涯はもうウンザリだな。
どうせ、みんな去っていくんだろうな。
君も。
バイバイもう永遠に会えないね。
ドーナツホールな人生だなあ。
自閉スペクトラム症とADHD⚠
この間受けた心理検査から、自分が自閉スペクトラム症とADHDなんだって診断が降りた。
やっぱりなって感じだよね。
納得してるから、長年の苦しみにも理由がついて、僅かに安心する気持ちと、自分じゃどうにも出来ない事実が共存するね。
ホントはグラフとか、診断結果の紙をアップすることも考えたけど、まあ良いかな？って思った。
此処からどうしたものか、考えて生きていこう。
あ、それから。
ただ今、@Lutina6v Twitterアカウントでは私に連絡つきません。
特に私がいなくなって気にする人もいないと思うけど、一応報告だけ。
最近、自分の心身が上手く作動しないから、不用意な発言をして他人の傷も自分の傷も広げるのは良くないよなって理由だから悪しからず。
自己判断で避難措置。
どうしようもないこともあるんだ。
自分を傷つけられるのは、自分が好きだと想った人だけ。
特に相手が悪いわけじゃ全くないからそれも悪しからず。
一方通行で叶わないってツライよねってそんな感じ。
自分の傷を癒すための『距離』。
いつかまた、会えるといいね！
読んでくれた方、いつもありがとう。
大好きだよ！
Twitterライフ終わりだ
とか言いながら、早くもTwitterに帰っている。
やはり、ちゃんと話すことって大事だよね。
ごめんね、不安ばかりにさせちゃって。
そうやって離れないでいてくれる事が、僕にはとても嬉しいです。
僕はいつだって逃げてきた。
逃げた先ではただ自分を慰めた。
相手のことを好きになればなるほど操縦不可能になるこの気持ち。
依存だけど、いつか相互依存になれたらいいな。
相手が僕を見限る方が先かなあ？
